Les formules du Chef
(Classées de la plus récente à la plus ancienne)
Les soprani, ça doit être comme les cerises sur legato…
J’espère que cela percute les quelques neurones qui vous habitent!
Il y a des fois où vous devez vous montrer intelligents! Et c’est là que je perds courage!
J’adore quand vous faites le «jus» (de ejus) comme ça, je vois vos oreilles qui s’écartent.
Les soprani, restez avec un tutu en position «ballerine», comme dans le Lac des Cygnes.
Les basses, c’est bien pour la voix, mais on traîne du côté de Lignières!
Quand vous chantez comme ça, je ne pars pas à la deuxième mesure pour aller voir le match.
Les soprani, ne chantez pas «mo» comme ça! On comprend sans cela pourquoi Xamax va être relégué!
J’vous imite, c’est un de mes passe-temps favori!
Magnifique! A vous entendre, on s’croirait dans le canton de Fribourg!
Messieurs, j’vous ai pas demander d’pousser Chaumont
On s’entraîne à ne pas coller.
Les deux premières mesures étaient au-delà du sublime , mais les suivantes, vous avez trop ralenti pour que je vous remercie.
J’aimerais que quand on vous regarde, vous soyez aussi beaux que ce que vous chantez.
Vous estimez et vous aimez le sublime, souvenez-vous de la première fois où vous m’avez vu.
Nous sommes les accompagnants des solistes, sublimons-les!
Malgré le masque, le son est très bon.
Sortez vos ailes d’anges pour que la musique soit légère.
Les hommes, pensez à vos belles-mères pour aborder ce passage. Ca doit être effrayant!
Entre les oreilles, vous avez beaucoup de vide. Utilisez-le et avancez.
Les soprano, pour une fois que je vous le permets, ouvrez-la.
On devrait vous punir de ne pas faire ça dès la première fois.
Les alto, vous pourriez au moins vous accorder avant de commencer à chanter.
Les alto, vous sortez maintenant votre regard intelligent, celui que vous avez au début de la semaine.
Quand on vous oblige à vous responsabiliser, vous devenez des grandes filles et des grands garçons.
Toutes les nuances, je les demande aux femmes et les hommes, écoutez bien.
Montrez-moi que vous êtes des lumières.
Il y en a qui articulent trop et ça sonne japonais.
J’aimerais que vous soyez plus intelligents depuis la mesure 4 de l’Offertorium. Montrez-moi toutes les petites nuances.
Vous avez le droit de tomber dans les pommes, mais il faut soutenir ce AMEN.
Pour faire ce Dona, il faut que vous vous gonfliez entre les oreilles.
Je suis flatté.
Ca doit devenir immense, immense, IMMENSE.
Pour le Lacrimosa, je vous vois venir: vous allez pleurer avant de chanter.
J’ai vu des gens qui lisaient le journal alors que vous savez toutes ces paroles.
C’est excellent, je ne savais pas que vous aviez des abdos..
C’est beau, c’est bien, mais vous n’êtes pas drôles du tout.
Allez, montrez votre virilité les basses, ça ne sert à rien d’avoir seulement des grosses barbes.
Vous êtes le chœur le plus silencieux de la terre, donc, malgré mon extinction de voix, vous comprendrez tout ce que je vous dis.
Ne faites pas les ritardando ainsi, je pourrais faire semblant d’être un grand chef.
Les soprano, je vous fais faire le prochain concert en majorettes.
Pour ce début, faites-moi peur.
Vous saurez que j’ai changé d’idée. En lieu et place du Requiem de Mozart, je fais le Requiem de Lighetti!
On peut faire des bouches fermées ouvertes… ça m’étonne du reste que vous ne les ayez pas inventées!
C’est magnifique, vous devriez toutes et tous être moniales et moines!
Les basses, vous faites les cloches… mais c’est votre spécialité. Les ténors, vous faites un peu trop salami!
Les alti, chantez des «piano» vivants!
Ca fait car postal, puis plus encore carte postale!
C’est tellement fluide qu’on se croirait dans un aquarium!
Vous prenez tellement de plaisir à faire les cloches que vous vous complaisez dans la résonance!
C’est une partition sexiste! (Respighi)
Soprani et alti toutes seules, ça marche! Basses et ténors tout seuls, ça marche. Tous ensemble, ça se gâte…
Faites les cloches - il y a des années que vous y excellez!
Quand vous prenez conscience de l’immense talent que vous possédez, vous avez tendance à oublier les autres!
Ca fait dix ans que je suis au chœur de Colombier et plus je vois dans les yeux de Lucien qu’il ne me croit plus. Il pense: «Cause toujours chef»!
Je fais encore une fois ce passage pour qu’il vous reste bien dans le cactus - Il y a vraiment des soirées épineuses!
Je trouve complètement scandaleux de la part du chœur que je dirige, qu’il n’y ait eu qu’une choriste qui ait eu l’idée de faire tenir mes partitions avec un Ragusa!
C’est bien et beau mais vous n’êtes pas drôles!
Les hommes, restez donc élégants et soignés!
Y: C’est encore qui le chef ici? / B: C’est celui qui porte la culotte. / Y: C’est le vice-president!
Décidément, le QI du chœur augmente!
Quand j’ai le moral en berne, je vais regarder mes citations sur le site!
Vous savez que Dieu était marié? Bien sûr, puisqu’on parle toujours de la Clémence de Dieu…
La musique était bien, mais maintenant il faut apprendre à lire les paroles… ce sera mieux pour le concert!
Les basses, reprenez à «Ro»… Paul-Henri ne veut pas faire son petit rot… Allons, toutes les basses!
Je vous sens suer un peu… mais c’est bien!
De temps en temps, c’est bien ce que vous faites… il faut continuer!
Il faut chanter, mais pas avec l’accent belge…
J’ai toujours raison! Vous déchiffrez mieux à quatre voix que seuls… Pourquoi vous évertuez-vous à vouloir déchiffrer par voix?
Quand vous déchiffrez, il y a des moments où j’aime voir vos têtes, c’est comme si vous essayiez de déchiffrer une revue en javanais!
Si on pouvait avoir un gratias un peu plus gracieux et moins graisseux…
Je fais le singe devant vous mais ça en vaut la peine!
Il y a quatre types de choristes: Celui qui réussit, celui qui essaie, n’y arrive pas et fait faux, celui qui regarde à gauche et à droite et… celui qui se marre!
Les ténors, quand ils chantent, ils sont très beaux… et ça passe!
Quand vous faites les pitres, ça prend forme!
C’est un problème existentiel, on a peur du néant. Il suffit d’un soupir… et vous me le bouffez!
Le début doit être plus allant, sinon la chorégraphie de Gisèle ne va pas jouer!
Quand il y aura quelques abrutis qui cognent sur leurs instruments, vous verrez comme ça va déménager!
Vous articulez tellement bien que ça devient du suisse-allemand!
Lorsqu’on déchiffre par talent ou par hasard, il y en a toujours qui chantent juste!
Laissez vous porter, moi je fais un peu l’albatros!
C’est quelque chose que d’être beau… regardez moi par exemple! Mais en avoir conscience, c’est autre chose!
Il y a une chose qui me frustre dans e fait que je compte, c’est de voir à quel point c’est moi le métronome et que vous suivez.
C’est miraculeux, il a fallu une demie-heure pour vous réveiller!
C’était tout juste, mais pas en même temps!
C’est fou ce que c’est bien la deuxième fois qu’on répète la première fois!
On m’a toujours dit que les femmes pouvaient faire deux choses à la fois. Alors tournez les pages en chantant!
C’est votre meilleur côté, lorsque vous faites les dindons.
Lorsqu’il y a des longues tenues, disparaissez et fermez les yeux!
Vous faites toujours très bien les cloches, à croire que c’est inné!
Quand Christophe n’est pas là, on le regrette, et quand il est là, on le regrette aussi!
Ca doit devenir hystérique! Remarquez, ça ne change pas grand chose à l’habitude!
Réveillez le dragon qui est en vous!
Soyez très très d’attaque dans les attaques!
Les soprani, j’ai presque envie de vous demander de fumer le cigare!
Ca doit rebondir, mais avec du moelleux… vous savez ce que je veux dire!
Les alti, vous n’avez pas écouté ce que j’ai dit aux ténors. Les soprani, vous êtes au clair, sinon, à la vaisselle!
Soprani, vous êtes descendues. Ah, c’est Madeleine! Donc, une coche à Madeleine!
Le début doit être très allant, sinon la chorégraphie de Gisèle ne va pas jouer…
A force de le répéter depuis des années, j’obtiens maintenant des «Kyrié éléisson», mais j’ai encore des anarchistes qui chantent «Kyriè èlèisson»!
C’est comme ça que je vous aime, quand on ne vous entend pas… mais dans le cas présent, il faut donner de la voix!
On m’a toujours dit que les femmes pouvaient faire deux choses à la fois, alors tournez la page en chantant!
Ca, c’est holywoodien; souvenez-vous de la première fois que vous m’avez vu: «OUAH!»
Eh, les alti, il y avait du courage et de l’entrain, mais pas grand chose d’autre… Les soprani, il y avait de l’enthousiasme!
Quand vous faites les pitres, ça prend forme!
Les alti, votre entrée était superbe, mais vous êtes tombées dans le choeur de paroisse protestante… Soyez un choeur de paroisse sud-américaine! [à propos de la Misatango]
Quand vous arrivez à la mesure 75, souvenez-vous de votre première boum!
J’aime bien les ténors. Les ténors sont nobles. C’est la plus belle des voix.
Vous avez gagné en courage dans le déchiffrage, il n’y a pas si longtemps, vous vous seriez arrêtés plus tôt!
Les altis, vous vous dégonflez! Vous avez le plus beau contrechant et vous me le savonnez…
Je compte sur le petit miracle hebdomadaire pour que lundi prochain ces 14 premières pages prennent du corps.
[A propos de la Misa Tango] Il faut apprendre la prononciation argentine, c’est assez proche de l’accent de Boudry-Sud
Vous avez tellement bien chanté samedi que l’on devrait aller au pub pour garder la qualité jusqu’au concert!
Faite moi des agneaux plus dodus…
Eriko a oublié de changer son clavier japonais…
Restons vigilants, je ne dis pas que je vais vous faire confiance!
Ca fait partie du miracle de Noël, quand les altos sourient!
Vous faites bien les cabris, vous êtes dignes d’être dirigés par un Senn
Vous chantez ça à la catholique… on sent que vous n’êtes pas concernés!
Est-ce que le piano n’est pas faux? C’est faux parce qu’Erico joue en japonais!
Quand je vous sens dégourdis, ça décolle.
Je suis d’une intelligence supérieure… je le sais!
C’est magnifique… je ne vous entendais pas!
Sortez vos petites ailes… tous en tutus!
Ayez l’air benêt et chantez avec une patate très chaude dans la bouche.
Quand je vois les yeux exorbités de 80 hystériques devant moi, je suis content.
Comme tous les chœurs du monde, vous ralentissez quand vous faites «un piano». Je suis quand même un peu déçu, je vous croyais plus exceptionnels!
La semaine passée, je n’étais pas là, vous étiez silencieux, j’ai de la peine à le croire.
Chaque matin, quand je me regarde dans le miroir, je me dis que je suis quand même un type bien.
Ce n’est pas un «piano» vide, il doit être solennel et noble.
Quand il y a des croches, j’ai l’impression que vous savez moins bien l’allemand.
En frôlant les ténors, vous touchez à la lumière et à la perfection.
C’est dingue… vous étiez bêtes avant et voilà que vous êtes devenus intelligents. C’était un test QI!
Souriez! On n’est pas en train de lire les comptes du choeur…
Toutes les intentions étaient bonnes, mais ce n’est pas encore ça!
Vous devez sentir vibrer tous les poils de votre nez!
Soyons un peu plus catholiques pour une fois, on peut avoir quelques vices!
Il y a tout de même une époque où je devais vous indiquer dans quel sens tenir la partition…
Ne regardez pas vos partition sans un fort sentiment de culpabilité et des acidités à l’estomac!
Ca, c’est de l’italien du Val-de-Ruz!
Les soprani, vous devez glousser… c’est pourtant ce que vous faites toute l’année!
Chanter en allemand… Peu importe la consonne, vous devez l’éternuer!
Je ne sais pas pourquoi je fais des pièces comme celle-lá, après je palpite…
Comme l’a dit Lucien: «Ça viendra!»
C’est un peu la chorale des asthmatiques…
Vous avez laissé la Traviata au pub!
Je propose qu’on commence toutes les répétitions par un jogging autour du temple…
Vous respirez! Vous ouvrez le bec, et vous faites les hippopotames, non… les Divas!
Nous, on prépare le tremplin, et c’est aux soprani de sauter!
Là, on dirait un vieux 33 tours…
Cette note, je l’appelle «Albert». Je vous dit «Albert», et vous la chantez!
Inutile de dire que je divise les quatre premières mesures de façon anarchique!
Vous n’êtes pas en formation de pom-pom girl, que diable!
Ne vous pâmez pas devant votre propre beauté!
Vous voyez comme la deuxième fois, c’est juste du premier coup!
Vous êtes une volée de cloches!
[à propos de Poulenc] Le plus drôle n’est pas d’entendre l’accord, mais de voir vos têtes!
[à propos de Poulenc] Il faut chanter ça comme si on avait quelque chose entre les dents…
[à propos de Poulenc] Vous voyez que lorsqu’on chante juste, les dissonances ne sonnent pas si faux!
Je m’excuse de vous le dire, mais c’était excellent!
C’est dommage! Pour une fois que je voulais vous payer le café, le pub est fermé!
Comme vous commencez à ralentir… on dirait le générique d’un film!
Pendant les vacances, j’avais presque oublié que vous chantiez bien.
C’est comme dans le passage précédent, avec les cloches de ténors.
Ici, vous devez être très timbrés… Mais vous l’êtes déjà passablement!
Le legato, c’est comme un ascenseur belge, il faut toujours maintenir le bouton pressé pour qu’il avance.
Christelle, joue nous ce passage au piano pour que tout le monde entende bien les intervaux…
Pour ce passage, utilisez vos voix de Mickey.
Les sopranos, utilisez votre voix de Castafiore.
Je dirais que… le texte était juste!
Ces notes, ça colle, c’est comme si on avait oublié de farter.
Vous tenez trop longtemps «la poussière» les altos! Je sais que c’est votre vocation, mais tout de même!
Vous ne sortirez pas vivants de ce temple, tant que vous ne le saurez pas!
C’est typiquement le genre de choses qu’on chante dans sa salle de bain!
C’est une valse légère, pas un bal musette!
Soyez dansants! Si ça ne vient pas, je vous mets tous en tutu!
Parfois je me trompe exprès pour voir si quelqu’un ose me contredire.
Ce «i» a une insistance égalée uniquement par la fraise de mon dentiste…
Pour l’instant, on dirait qu’on lit le menu du jour…
On était là à la limite inférieure du «bien»
Ne perdez pas de temps en bavardages, la pause est en jeu!
Chantez la partition haute, les yeux grands ouverts et le front intelligent…
L’intelligence des chanteurs est dans les abdos!
Soulignez cette phrase avec un effort abdominal à hauteur de votre musculature!
J’allais dire «excusez-moi»… Mais vous savez qu’un chef ne présente jamais d’excuses!
Bernard et moi, nous sommes comme un vieux couple. Il a toujours le dernier mot: «oui chef!»
Loin de moi l’idée de vous faire des compliments!
Exceptionnellement, je n’avais pas raison!
Il faut postillonner toutes les consonnes, donc venir au concert avec un bonnet de bain!
Si je vous fais des compliments, il ne faut pas forcément les croire…
Quand vous faites ça, je vous embrasserais les uns après les autres!
Chantez comme si vous aviez des lèvres pulpeuses…
Réveillez le gorille qui est en vous!
C’est beau, mais pas assez sensuel. Vous chantez comme des calvinistes!
Chantez comme si vous aviez quinze Sugus dans la bouche…
En musique, pas de démocratie; c’est moi qui commande!
Je crois que vous êtes le seul choeur qui sait chanter en papotant!
Je dois voir votre luette comme dans la pub des cornichons!
Vous devez avoir la paupière qui vibre et l’oeil qui scintille tellement c’est intense!
On progresse… La semaine passée, vous teniez la partition à l’envers!
Allégez! Sinon l’an prochain, on chante le Livre de la jungle…
Bien! Mais il faudrait que ça sente encore plus la pizza…
Piano, piano! Ne chantez qu’avec une corde vocale…
Mesdames, chantez ce passage avec les oreilles!
Vous êtes trop sérieux… ce n’est pas une messe protestante!
Regardez moi! Certaines soprani ne me regardent que parce que je suis beau…
Vous savez ce passage par coeur! Déchirez les 18 premières pages!
Ajoutez un peu d’hystérie. Animez!
Osez! Ayez mauvais goût. Vous ne vous rendez pas compte comme c’est beau quand vous avez mauvais goût!
J’ai cru déceler un regard intelligent… même chez les alti.
Quel est le terroriste qui m’a chanté un do dièse?
Les basses, ayez la main sur le coeur et la larme à l’oeil!
Si vous ne me regardez pas à cet endroit, vous finirez le concert après moi!
Chantez la bouche fermée, je ne veux plus voir une dent…
Tout va bien! J’aimerais juste qu’on resserre les boulons…
C’était magnifique! Sûrement un coup de chance…
Ayez l’oeil vif et le regard intelligent!
Ce passage doit être hippopotamesque!
Ne pas trop vous faire de compliments, après vous mettez de la fantaisie…
Chantez le deuxième miserere comme lorsque vous me suppliez d’avoir une pause…
Les alti, faites un effort surhumain: souriez!